当心,有一种会伤人的爱叫“隐性控制”
[ 编辑:韩蕾蕾 | 时间:2019-08-31 08:32:40 | 浏览:0次 | 文章来源: ]
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有一个妈妈,很爱她的女儿。从怀孕的那一刻开始,就做各种胎教,看各种育儿的书。当女儿生下来起,对女儿的照顾也是无微不至。

她看了很多心理学的书籍,听了许多育儿的课。所以她按照书本与课程上的介绍教育自己的孩子。她告诉我说:“我对女儿特别尊重,从不会强迫女儿学钢琴、画画、跳舞等。对于孩子的学习,也是很宽松的教育方法,不管她学习好坏我都能接受。”

她的女儿确实也很争气,弹得一手非常好的钢琴,学习成绩在省重点中学排全校前十名。她认为这一切都归功于自己这么多年育儿经验的学习。

然而,她的女儿却莫名其妙地患上了胸闷、心痛的毛病。她带着女儿去了北京几家有名的医院检查身体,都没有查出什么原因。后来,一个医生建议她带着孩子看看孩子是否有心理问题,于是她带着孩子到精神科医院检查,发现原来孩子患上了重度抑郁症。

她很是不解,觉得自己的女儿如此优秀,自己又是按照书上的方法教育孩子,从不给孩子施加什么压力,孩子怎么可能有抑郁症呢?

我在和孩子聊天的时候,孩子也告诉我她的妈妈非常爱她,家里父母关系也很好,几乎从不争吵。

我很诧异,在这样的家庭成长的孩子怎么会得抑郁症呢?

第一次,咨询临近结束时,我问女孩来北京了,下午准备去哪里玩。女孩说想和妈妈去颐和园看荷花去。我觉得是个挺好的主意,就对妈妈讲,现在正是荷花开放的好时候,下午去颐和园肯定是个很好的选择。

妈妈笑着点头对我说:“我听我女儿的。”

第二天,在咨询开始的时候,我问女孩头天在颐和园玩得开心么?女儿很沮丧的回答说,根本没有去,妈妈带着她去博物馆了。

我很奇怪地问道:“你昨天不是说,想看颐和园么?”

女孩很郁闷地对我说:“我妈妈说,我们家乡的荷花也很好,没必要专门来北京看荷花。她说博物馆最近有一个特别好的展览,我在那里能学到好多知识。所以我们就去博物馆看展出了。”

我问她:“那你倒底是想去颐和园看荷花还是想去博物馆看展出?”

她说:“想去颐和园看荷花!”

我很奇怪地说:“那你为什么不告诉你妈妈,你想去颐和园看荷花呢?你妈妈不是说听你的意见么?”

女孩无奈地对我说:“我妈妈说希望我去博物馆,因为在那里能够增长我的知识,我怕如果我坚持我的意见,我妈妈会伤心。”

我一下子明白这个女孩为什么会患上抑郁症。

因为,她的妈妈看似很尊重孩子的选择,看似以一种很宽松的方式在教育孩子,然而,她在却是以一种隐性的方式去控制自己的女儿。她以爱的名义,悄悄地控制着孩子。

虽然她不强迫自己的女儿学钢琴,却会对孩子说如果学会钢琴之后有什么样的好处,自己会多开心。虽然她嘴上不说,孩子却知道如果自己不学钢琴,妈妈会不开心。

虽然这位母亲从不要求孩子取得什么样的学习成绩,却会常常讲谁家孩子成绩如何好,那家父母是如何得意之类的话。孩子自然知道,如果自己成绩糟糕的话,妈妈会很伤心。

所以,女孩会去很刻苦地学钢琴,只是为了不让母亲伤心。女孩会努力地学习,也是为了让母亲能得在其他人面前能够得意地讲自己如何会教育孩子。

而所有的这一切,都是以爱的名义,令女孩生不出反抗的念头来。似乎,女孩所做的一切,都是听从她自己的想法,她的妈妈是如此温柔的一个母亲,总是支持自己的想法。

偶尔,女孩会有自己的想法和主张,却在母亲期待的眼神下退却了。女孩不敢坚持自己的想法,因为她知道妈妈不喜欢自己这样做,如果自己这样做了妈妈会不开心。

女孩不允许自己伤害到妈妈。当她有了反抗的念头的时候,就会在内心深处生出一种深深的自责:“自己是如此的不孝,母亲对自己这么好,自己怎么可以如此任性地去伤害母亲呢?”

时间久了,女孩也失去了表达自己独立思想的能力与愿望。女孩把所有的想法都压抑了下来,渐渐地成了别人眼里的好孩子,成了其他家长口里的别人家的孩子。却没有人知道,女孩的压抑的情绪慢慢地积累,让女孩内心充满了痛苦:一方面是对自由的渴望,一方面是对自己的攻击与指责。

我给女孩催眠,在她面前放上一把椅子,告诉她椅子上坐着的是她的母亲。让她把自己心里想说的话都说出来。女孩刚开始的时候,有点担心,担心把自己内心的想法说出来后母亲会难过。过了一会儿,女孩突然哭了,一边哭,一边对着空椅控诉,讲自己如何压抑,如何因为害怕母亲伤心而不得不听从母亲的安排。她越说声音越大,到最后就像在吵架一样。

当我把女孩从催眠中唤醒的时候,她告诉自己的胸不再闷了,心脏也不疼了。过度的压抑,原来真的会让人胸闷、心痛!

女孩的母亲得知孩子生病的原因后,主动向女孩道歉,并告诉我自己一定会反思、改变。后来,这个母亲果真变了,女孩的抑郁症也再也不曾复发。

有一种会伤人的爱,叫隐性控制。强行要求孩子去做什么事情,孩子会自然地生出反抗,因为那是一种本能。但是,隐性地控制,却是在以爱的名义,悄悄地强迫孩子去做什么事情。

而孩子对于这种以爱的名义进行的控制,很难生出反抗的念头来,因为一旦这样的念头出现,就会在潜意识里进行自我指责。孩子只好把自己的想法压抑下来,时间久了,难免会对孩子的心灵造成伤害。

隐性控制的人,有一个逻辑:我是如此爱你,我对你说的,都是对你好,你一定要按照我所说的去做,要不就是不懂事,不懂得感恩。对方会有一种很很无力的感觉,想反抗,却不能反抗,因为这是爱。但是,他会很累,很痛苦!

你是否也在不知觉的以爱的名义,去控制他人呢?

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